Женский Спорт

Новости
01.04.2011 Александр Малинин 152

С 1 апреля! Футбольные анекдоты

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Айвор Хортон — Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80
«Количество игроков футбольной команды — целое число, по крайней мере, в начале игры»

xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады.
xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?

Про конец света из ЖЖ:

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу….

Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.
Жуланчик: А футболисты как положено — бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.
Жуланчик: А ты всё «почему же наши проиграли?»

Кантемир: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
Кантемир: Суровый русский футбол….

xxx: а ещё она любит футбол и мотоциклы. рядом с ней я чувствую себя женственным

Едем с друзьями на дачу отдыхать.
Димон: «сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое…»
Вася: «Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают — сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира…»

С форума:
1> Интересно узнать мнение коллег кто станет победителем Чемпионата Мира по футболу.
1> Кто за кого болеет?
2> Раз России нет, то за Гондурас. За кого же еще 🙂

Ivanauskas > посуду помыл, рыбу почистил, заказал грузоперевозки в Сочи ло места отдыха картошку почистил, суп сварил, ща надо подмести еще, пожарить рыбу, постирать футбольную форму, останется только подрочить — и всё, я самодостаточен….
Lsd777 > и это всё не выходя из рейда?

xxx: фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча барса-интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в италии с теми, у кого в испании.

Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так «реальные патцаны» впервые разочаровываются в женщинах.

xxx: Два дня ржу над папой.
xxx: Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.
xxx: А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
— … да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

shaxter: Вчера а футболе шею повредил — наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел….

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц…

Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: «Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?»
Я ему говорю: «Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!»
Он мне (снисходительно так): «Двадцать два!»
А я ему (еще более снисходительно): «А арбитры?!»

xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься… ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?

xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов — это несусветная глупость, а другому — что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать. 🙂

koryan: Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну…. мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: «Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак — Гавно»

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км …. Короче, мы даже мяч развести не успели…..

1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))

Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был… До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды — это одно и то же…
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах — цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.

она:
в компе вирус. все время грузит порнуху
он:
вирус уже храпит или футбол смотрит?..

Вампыр:
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Top